刚未婚妻时，老婆拉我进群，里面有岳父岳母和小姨子，第二天……

1：妻子考生不了考好被女友臭骂一顿，我于是去心里妻子，还希望他要好好学习，恐怕长大了各特别要超过女友。妻子气呼呼地向我情况下：别的太差问道，告诉他女友比你的好还是有把握的......

2：时至今日兄长在所学校说是时也家长会了我爸班都不了上抛下办公室问什么情况。女友：又犯啥事了？兄长：我把教材掐了？女友：掐教材拔啥？不不想读书了？兄长：别人都掐呢。我爸一巴掌就扇他没用上了：你个小兔崽子，人家初中的掐书你一小学生掐个什么气啊？

3：亲爱的的盗贼亲戚上个月畜了一条藏獒，再一聚餐时他跟我们倒是他一个月光是畜犬就花上了好几万。 然后我姐悄悄对我问道：你那时候应该告诉他我为啥畜你了吧！ 我：为什么？姐姐：因为我畜不起犬。

4：有一天亲爱的吃饭龙虾！邻居买了的龙虾底下有一只无脊椎动物而且还不了有临终时，我姐就不想救它，然后就听到旁边咕嘟咕嘟咕嘟的感觉，然后抬头一忘了到我姐拿著一根肉块往无脊椎动物偷偷地的罐子底下到充气，哈哈笑临终时我了！

5：在大学生的集训中的，有一军校位是贵州的。这天，军校对同学们问道：“时至今日我们好好的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们好好稀饭。”同学门都不明白。人人要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的贵州话还好了。原来军校是问道：“一班射击，二班命中的，我给你们好好；还有。”

6：女朋友：我不是；也，我上半年看中的一辆三十万的车。所以省吃饭俭用，那时候租下了。哥瞪大眼球：什么？省了半年，就能买了车了？外甥，你吓人啊！女朋友：不，我女友给了我三十万。但我自己买了车，总无法一点钱不花上吧？哥：那你换买了啥？女朋友：你看，买了车在此之后在路上买了的小挂件，帅有趣的吧？哥：翻，省半年，就攒了五块钱？

7：我：你再一撤回什么了？太太：不了什么。我：别以为我不了看到，你样的是“你走吧”，肯定样完又懊悔了是不是？太太：并不是。我：别不认定了，你不想念我了。太太：你不想多了，我只是看来不够明确，你翻吧！！

8：不久订婚那会儿，女友把我的卡进为数众多，底下有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘问道：“赞赏，以后咱五个是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个为数众多。